Tales of Fake

7.9.10

Por tu culpa, Voz de la Razón, me cagué de frío por dos horas en vano.

Necesito que alguien me diga que lo que voy/quiero hacer es de locos. ¿Voz de la razón, donde estás?

Quiero vivir en un mundo con paredes altas y techos inalcanzables que llegan hasta el cuello. Quiero vivir en otro mundo, uno donde mi propia respiración no me encierre. Quiero transportarme a un mundo alterno donde las palabras "sos ideal" no me atormenten a las cinco y media de la mañana. ¿Quién quiere ideal? La historia me ha demostrado que nadie. Quiero dormir y a la vez quiero no hacerlo nunca más, porque en los sueños veo cosas que después no puedo llevar -¿traer?- a la realidad. Quiero un mundo de coincidencias, de palabras en silencio, de no lágrimas y sí-sonrisas. Quiero mil millones de cosas para mí mundo, y en hoy, no veo ninguna de ellas.

Quiero escapar y realmente desaparecer. Quiero renunciar a todo. Pero más que nada, quiero cosas que por cómo pinta -o pintó- la noche, no voy a tener. Cruel utopía que muestra pequeños rastros de esperanza en sus ojos y rápidamente amenaza con escaparse.

REALLY? ¿Me mentís, te borras y no me decís un carajo y lo primero que se te ocurre preguntarme cuando me ves llorando es "¿estas embarazada?"? Familia de mierda.

6.9.10

Me siento usada, rota. Siento que me quiero ir a dormir y no despertarme mañana. Es más, en este momento hasta dudo de querer despertar en absoluto. Me odio. Me auto preguntaría el por qué, pero es inútil; ya lo sé. Me odio por quien soy, por quien llegué a ser. ¿Les cuento algo? (pero miren que es un algo que no se repite, porque si alguien más se entera, estoy en problemas) Hace aproximadamente tres o cuatro días no como (no bien ni más de una vez por día). Me siento asqueada por la vida y lo único que quiero hacer es llorar. Eso es mentira, hay otras cosas, pero la vida no ayuda a que esas ocurran. De nuevo vuelvo a esa idea de sentirme usada. Siento que vine fallada de fábrica. ¿Tiene sentido? No, no lo tiene. En realidad, yo sé que no vengo fallada de fábrica, sino que yo misma me rompí. Mis decisiones, mis errores...esos son los que me trajeron a ser el error que soy. Voy a hacer algo arriesgado: voy a darle a "publicar entrada" (antes de que las lágrimas mojen más el teclado o el impulso de borrarlo me gane).

Ya es tarde para levantar las paredes y bajar las barreras.

Acabo de hacer algo que me había prometido no hacer. No me arrepiento.

Ya está. A pedido del público, empiezo a levantar paredes de nuevo. No rueguen más. Como método preventivo, empiezo ya.

"Shall I compare thee to a summer's day?

Thou art more lovely and more temperate.
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date.
Sometimes too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimmed;
And every fair from fair sometime declines,
By chance, or nature's changing course untrimmed.
But thy eternal summer shall not fade
Nor lose possession of that fair thou ow'st;
Nor shall death brag thou wand'rest in his shade,
When in eternal lines to time thou grow'st,
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee."

Recurro a Shakespeare porque te gusta, y porque esa parte en negrita me encanta. No sé qué más puedo decirte. Más que decirte que te ofrezco todo lo que pueda darte y todo lo que quieras que te de, no puedo. Ojalá mejore tu día. Ojalá te acuerdes de la magia y las cosas lindas. Y más que nada, ojalá te dejes ayudar (no necesariamente por mi, pero por alguien) a levantar. Y sí, esto va para vos. Si no es lo suficientemente obvio, contame y edito la entrada y le pongo nombre y apellido.

5.9.10

This is something I haven't done in a while. I start without knowing how things will end and honestly, I surrender to the idea of not knowing. Just so that you can get the picture, I'm crying. My door's locked, my floor is filled with dirty clothes and I'm lying in my bed with the same clothes I've been wearing for hours now. Now that I've gotten past that, I move on. How? Like this: today I was putting on my jeans and I looked at myself in the mirror and I could barely keep myself from crying. How can you gather enough strength to pull yourself up when the thing that beats you down is your own reflection? Fuck, I'm screwed. That reminds me of something. As I went to this fucking workshop and I stared outside the bus, I started thinking and the only word that I could come up with was "damaged".