Tales of Fake

Nunca pensé que iba a volver a estar enfrentandome a esta situacion de nuevo. Habría jurado que una vez es suficiente, y que los dioses no serían tan crueles como para hacerle a una persona esto dos veces. Tengo que dejar de olvidarme de que la crueldad de los seres nunca es suficiente.

Puede ser que todo esto sea una reaccion fisica a mis problemas emocionales, estoy segura. No niego que haya una gran probabilidad de que parte de mi inconsciente haya decidido que ya no vale la pena. Aún así, quiero darle pelea.

Estoy harta de las peleas entre mis yo. Es un constante back and forth que trae únicamente problemas. Decir que me duele ya no sería ser honesta. Ya no me duele, me desanima. Sentir esto tantas veces y de manera tan fuerte me hace no querer sentir nada nunca mas. ¿Para qué? Aparentemente, así es como todo termina.

Me tiro en la cama y me pasó horas pensando en qué habrá pasado con la parte de mi personalidad que ama a la vida. De repente no quiero levantarme, no quiero sentir. Es más, ya llegué a un punto en el que ni siquiera quiero llorar. Lo único que quiero es que alguien me pueda sacudir. Y ni siquiera eso es un deseo fuerte que me mantiene viva y consciente durante el día. Es un deseo que va sufriendo con el tiempo, a medida que se enfrenta a la falta de esperanza de que eso pase.

Estoy cansada. Ya no sé cómo decir las cosas. No hay nombre ni apellido para lo que siento. Y estoy empezando a pensar que no hay palabras para decirlo tampoco. "Odio todo" lo resume bastante bien. Me limito a arrastrarme por la vida hasta que algo me sacuda, tan simple como eso. ¿Cómo puede ser que algo tan complejo sea tan fácil?

No sé qué quiero decir ya. No me entiendo ni a mi misma, y cuando sí lo hago, me peleo con esa voz que me atormenta y me dice que no lo diga. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo gritar a los cuatro vientos lo que siento? ¿Qué me importa a mi lo que la gente piense de mi? ¡Que digan que soy una desesperada que no entiende nada de nada de la vida! ¿Para qué andar con rodeos en vez de ir directo al grano?

Le doy libertad a esa persona, aprovechando que el público del blog es limitado. Y si estás leyendo (si de verdad te gastaste en leer hasta esta altura) es que algo te atrapó. Capaz te sentís igual, capaz te querés reir de alguien en mi estado, o capaz el bichito de la curiosidad te pico ayer a la noche. Sea como sea, acá lo tenés: me siento sola. Y aparentemente la vida ha tomado la decision de no dejarme olvidar que lo estoy. Muero de ganas de despertarme a la mañana en compañia de alguien a quien le importe (y no pido que las razones para esta "preocupacion" sean nobles). Muero de ganas de acordarme que es morir por ver la sonrisa de otra persona. Parte de mi no quiere tener que remarla durante otro día como este. Extraño que alguien la reme conmigo. Aún asi, no extraño al amor. En este momento, mi corazón no podría estar menos preparado para decir un "te amo" o siquiera un "te quiero". Esta a millones y miles de billones de años luz de estarlo. Siquiera pensarlo me da escalofrios. No quiero sentirlo, no quiero decirlo. Pero quiero algo. ¿Se entiende? Es tipico de una chica histerica, lo sé. Y capaz ese es el nombre y apellido de lo que me pasa, vaya Dios a saber. Capaz estuve viendo muchas peliculas para chicas en este tiempo. O capaz no vi las suficientes. Porque después de todo, los personajes buscan las mariposas, el amor, la pasión. Yo me conformo (no, no me conformo...lo quiero.) con compañía. Y si lees esto (y esto va dedicado con nombre, apellido, direccion y codigo postal en una nota mental -mentira, porque no se esas cosas de la otra persona-), sabe que en este momento te quiero acá conmigo. Quiero reirme, quiero gritar, quiero dejar de llorar y quiero querer vivir. Estemos solos juntos.