No les pasa que se encuentran a ustedes mismos cansados? Y no con ese tipo de cansancio que se va con una siesta o con una buena taza de café, sino con ese cansancio que pesa y te hace no querer moverte ni para ir a la cocina. Yo ultimamente me estoy dando cuenta que estoy asi: medio apatica de a ratos, medio antipatica, aburrida...como si la vida de alguna manera no cumpliera mis expectativas y mi reaccion fuera como cuando alguien trata a algo con disgusto. Es rarisimo, lo se...pero ultimamente no tengo ganas de hacer mucho... hay veces que ni bien me despierto ya pienso en el momento en que vuelva de la facultad o del trabajo y me pueda tirar de nuevo a dormir...o que no tengo ganas ni de pararme, mas bien de quedarme ahi con la frazada por encima de la cabeza y sin hablar con la gente. Lo peor es que uno podría pensar "uh, que triste...esta chica no tiene vida", pero no es asi...suena enfermo, y lo se, pero cuando me tiro en la cama pienso en las cosas y me imagino gente...(y si, que triste que me tenga que imaginar gente)...no es que estoy sola en mi cansancio. Y no es porque no quiera a la gente de mi vida...los quiero muchisimo...justo el otro dia tuve una noche genial con mis amigas y una noche super linda con mi novio...pero aun asi, cuando cierro los ojos y me quedo en mi cama, las cosas parecen mas faciles y mas a mi gusto...me imagino estudiando direccion o con mi pelicula terminada o a punto de estarlo...me imagino conocer gente nueva, amigos nuevos (ojo! no es que no quiera a los que ya tengo), no se...Supongo que a veces a la gente le pasa eso de meterse a uno mismo sin querer en periodos apaticos en los que quiere hacer nada...
Igual, lo que me pesa y duele mas es la facultad. Me acuerdo de los primeros meses del año, en los que ir a la UCA era un placer y me encantaba porque alla me divertia. Pero ahora estoy faltando un monton, y cuando no falto, no presto atencion o me quedo dormida alla. Mamá me dijo que tendría que dormir más teniendo en cuenta el ritmo de vida que estoy teniendo con la uca, el trabajo y mi vida social...y probablemente tenga la RE razon, lo se...pero igual, cuesta...cuesta balancear todo... y ya duermo bastante ahora, imaginate si durmiera "lo que corresponde". Siento que todas las cosas que hago no las tendría que hacer a veces...y despues pienso que capaz eso no es verdad, que simplemente es cuestion de que le ponga ganas y que lo haga con mejor cara (lo cual tambien es muy posible)...pero igual es dificil. Capaz si no hubiesemos tenido ese mes de vacaciones no estaría asi porque no habría perdido el ritmo, pero bueno. Capaz es cuestion de que me acostumbre de nuevo, o capaz es cuestion de que termine la suplencia y ver si eso es lo que me está consumiendo la energía. Vaya Dios a saber!
Por otro lado, en otro comentario re RANDOM...escuchar a mi hermana hablar del programa de radio en el que va a participar (95.5 FM, jueves de 16 a 17) me hizo acordar de cuando yo iba a tener mi programa por la internete, y me hizo querer hacerlo de nuevo. Capaz decir todas estas ganzadas con mi voz lo haria mas interesante...y sumarle musica y demas. Celosa, capaz jajajaj pero no es nada más eso.
En fin, me voy a jugar un cacho al restaurant city y vuelvo a mis delirios personales. Ultimamente he estado soñando despierta un monton sobre irme a NYC para hacer un posgrado o algo por el estilo. Au revoir.
PD: ya se, que raro que escribi en castellano...pero salió así.
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