Entrada # 400.

¿Cómo darle final a una historia que viene siendo escrita desde hace años? ¿Cómo darle la espalda a alguien -o en este caso a "algo"- que fue tu mejor amigo en las buenas, en las malas y cuando nada tenía sentido? ¿Uso palabras ajenas, intento decir algo con las mías, o mejor sería el silencio? ¿Cito una canción, cito todas las canciones o hablo desde el corazón? Me parece que todo el tiempo que pasé en este blog amerita una combinación de las opciones mencionadas.

No hay explicación coherente de por qué abandono el blog -este blog-, pero creo que si la hubiese, significaría que es de alguien más y no mío, porque suelo perder el sentido con cosas así. Sea como sea, y por la razón que sea, lo dejo. Y no, no me voy para siempre (you wish!), sólo me mudo a uno diferente. ¿Por qué? Creo que es un intento de "borrón y cuenta nueva" sin realmente borrar lo que está escrito acá (porque soy una partidaria de que al pasado no hay que borrarlo, si no que hay que aprender a aprender de él y aceptarlo). Hay millones de recuerdos viejos y nuevos de cosas lindas, y hay millones de recuerdos feos y obscuros; a ninguno de estos pretendo borrarlos. Llegué a un punto en el que creo que es momento de crear nuevos recuerdos y que la vida me sorprenda. Y así, me retiro sin decir más cosas cursis y melosas, porque ya habrá tiempo para decirlas en el nuevo blog a todas.

Y ahora paso a usar palabras ajenas, que llegaron a mi de la mano de un chico que aparentemente conocí hace más años de los que recordaba, que resumen bastante bien lo que siento y eso con lo que vengo batallando desde hace días, semanas y hasta meses (por no llegar a decir años).

en esta noche en este mundo

las palabras del sueño de la infancia de la muerta

nunca es eso lo que uno quiere decir

la lengua natal castra

la lengua es un órgano de conocimiento

del fracaso de todo poema

castrado por su propia lengua

que es el órgano de la re-creación

del re-conocimiento

pero no el de la re-surrección

de algo a modo de negación

de mi horizonte de maldoror con su perro

y nada es promesa

entre lo decible

que equivale a mentir

(todo lo que se puede decir es mentira)

el resto es silencio

sólo que el silencio no existe

no

las palabras

no hacen el amor

hacen la ausencia

si digo agua ¿beberé?

si digo pan ¿comeré?

en esta noche en este mundo

extraordinario silencio el de esta noche

lo que pasa con el alma es que no se ve

lo que pasa con la mente es que no se ve

lo que pasa con el espíritu es que no se ve

¿de dónde viene esta conspiración de invisibilidades?

ninguna palabra es visible

Si a alguien le interesa, muevo mis delirios a http://culpoalaspeliculas.blogspot.com

Me despido de mi blog de años con una invitación a mi super fiesta que prometí por las 400 entradas. Si quieren, preguntenme qué onda, y si no...no sé :)

Quiero un paraíso entre este infierno.

Quiero un beso que de paz en medio de todo el caos de la ciudad.

Quiero palabras que borren el mundo.

Quiero una mezcla perfecta entre lo malo y lo bueno.

Quiero noches de películas en la cama, con abrazos y silencios que lo dicen todo,

y quiero perderme escenas por la compañia, esa compañia genuina, noches enteras.

Quiero tardes en plazas.

Quiero gritar cosas en silencio con los ojos.

Quiero que quieras mis conejitos blancos

y que entiendan a qué me refiero cuando hablo de ellos.

Quiero que tú imagen (y acá el pronombre no tiene imagen) se quede conmigo todo el día,

aún cuando estás lejos.

Quiero que calles, que grites, que digas, y que sientas que podes hacerlo conmigo.

La vida es tan RANDOM.

Hoy fue un día lleno de magia y cosas felices (y dinero derrochado).

Y no me olvido nunca más del flaco ese de la calle...

SUPER RANDOM

Con cuatro o cinco entradas restantes, hago un cambio drástico y traiciono a mi blog cuando llegue a las 400. Cambio de blog, con ideas nuevas, porque éste ya está lleno de cosas que mejor no recordar o por lo menos recordarlas como algo del pasado, sin traerlas al presente. Así, aviso, que ni bien cumpla 400 posteos le digo "bye bye" a Tales of Fake y me cambio a otro :)
Ahora me retiro porque tengo que ir a trabajar y estoy en un ciber, y lo hago diciendo algo que vengo pensando desde que salí de mi casa.

¡Te amoooo!

(aunque no lo vayas a leer nunca de los nuncases)

¿Cómo un sentimiento tan lindo puede estar implicado en un odio tan grande? ¿Cómo puede ser que tus palabras simplemente se desgasten de esa manera? No entiendo cómo funcionamos (nosotros, los humanos). Queremos algo. Morimos por algo. Cuando conseguimos ese algo, es sólo cuestión de tiempo para que esa pasión que solíamos tener y ese fuego que nos solía quemar se desgaste, se apague y se convierta en simplemente un dolor en el pecho, en el corazón, en todo nuestro cuerpo que nos arrastra y nos quema malos recuerdos en la retina cuando lo único que queremos hacer es no ver. Wow, ¿de dónde salió eso? Me duele. Sí, me duele. No lo voy a negar. Me harté de mentir. Sí, me destroza. El silencio me mata. Odio que todo lo que quiero se haga pedazos de manera tan simple. Lo único que puedo decir es que siento impotencia. ¿Hacia qué? Ya no tengo ni la menor idea. Quiero hacer algo, decir algo, gritar algo, pero ni las acciones ni las palabras importan a esta altura. Lo único que me destroza y que me revuelve el estómago es saber que no puedo hacer nada para detenerlo. Este dolor se fue de mis manos. Este dolor está en sus manos, no en las mías. Y a la vez, duele saber que nadie quiere hacer nada para detenerlo. Me merezco que quieran detenerlo. Lo sé. Sé lo que me merezco, sé lo que quiero y sé lo que necesito. Lamentablemente, esas tres cosas no siempre se juntan ni son las mismas. Yo sé que lo que quiero no es lo que merezco en este momento, y que lo que necesito es inalcanzable si tengo lo que quiero. Sin embargo, muero por ver ese cartel. Muero por retroceder el reloj una hora, un dia, un mes o incluso dos. Quiero re-hacer las cosas. ¡Sí! ¡Dije que quiero re-hacerlas! Quiero sacar a gente de mi vida que nunca debería haber entrado, y quiero dejar entrar a otra que empujé y aparté discriminando. Me duele todo. Los músculos de mi cuerpo se contraen y las lágrimas están muriendo de ganas de salir. Quiero llorar. Quiero gritar.

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds driftin' on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom in the tree
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when the day is done, that's what I mean
And this old world is a new world
And a bold world
For me
Fooor me

Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And I know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
hu
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life

-Fue un día genial-

Quiero un paraíso en este infierno.

Fin de semana per-fec-to.

Lo cierro diciendo que este es el posteo 390.

Voy contando.

El fin de semana que viene hago fiesta por las 400

(porque la vida es joven y razones para festejar se encuentran así de fácil)

con quien quiera festejarlo.

¿Me saldrá alejarme del blog y del messenger hasta por lo menos el domingo? Yo digo que sí. Cualquier cosa, tengo mi celular por lo menos. Ah, y me quede hablando sola nuevamente -sí, ahora te hablo a vos-, así que confío en que leerás esto en algún momento. No tengo ningún número porque tengo otro telefóno (otro aparato, pero el mismo número), así que mandame mensaje si no cambias de opinion sobre mi invitación. A la otra gente: ustedes también pueden mandarme mensaje. Hasta la vista.

Nostalgia isn't what it used to be

Mañana va a ser todo un viaje.

Eran las siete de la mañana. El sol lentamente se asomaba entre las finas cortinas que cubrían la ventana, mientras que una sábana blanca cubría sus cuerpos desnudos. Lentamente, el mundo recobraba la vida que había perdido la noche anterior y el cielo se pintaba de colores. Los ruidos de los autos y las voces de los transeúntes de a poco se incorporaban a la escena, y el canto de los pájaros y la briza que gentilmente acariciaba sus cuerpos les daban la bienvenida.

Eran las cuatro de la tarde y las agujas del reloj se sentían como bolsas llenas de rocas que debía arrastrar, pegadas a su espalda. Las paredes verdes y amarillas, las pizarras levemente escritas y el claqueteo constante de los tacos de las “señoritas” caminando de un lado al otro por los pasillos, amenazaban con desterrarla de ese mundo que ella tanto amaba: su mundo. Las bolsas bajo sus ojos, el maquillaje ya levemente corrido y el dolor de cabeza eran simplemente recordatorios del ayer y de lo difícil que iba a ser el mañana.

Eran las ocho de la noche. Las calles estaban mojadas y la humedad atentaba contra su peinado, el cual había cuidadosamente arreglado horas atrás, pensando en él. Sus pies golpeaban, enojados, la vereda mientras caminaba hacia ese punto que ya conocía muy bien. De manera repentina, las luces blancas y los colores violetas arrasaron con su tranquilidad y los rostros de los extraños la hacían sentir incómoda. Mientras bajaba las escaleras, no podía evitar pensar en su sonrisa, en su aroma y en todo lo que él implicaba. Ella sabía que faltaban días para volver a encontrarse, pero su corazón ya palpitaba apurado con el simple pensamiento de sus labios presionados contra los de ella. De a poco, sus pasos comenzaron a ser más cortos, más apurados. Por alguna razón que no comprendía, sentía que debía apurarse y girar esa llave rápidamente. De nuevo el reloj. Ese reloj con luces rojas que todas las tardes marcaba los segundos faltantes para su condena. Esta vez ella estaba decidida a ganarle. Esta vez, esos cuatro números eran poderosas señales de la libertad que le esperaba hasta que volviese a ser esclava de la rutina al día siguiente.

Ya eran las nueve y media. El viento frío cortaba sus mejillas a medida que transitaba el camino hacia su casa. El mp3, confiable aliado, y la música ruidosa que tanto la caracterizaba le daban apoyo en un mundo en donde no había de dónde agarrarse. La realidad estaba empezando a ganarle. Así, de la nada, recordó su imagen y su corazón volvió a acelerarse. De repente comenzó a sentir ese propósito misterioso que le había hecho alegrarse tan sólo una hora atrás, y apuró el paso. Sus zapatillas degastadas maltrataban las veredas con los golpes abruptos y brutos que pegaban.

Eran las nueve cuarenta y cinco, y ahí estaba. Frente a su puerta, entusiasmada por una razón desconocida por ella, se limitó a observar la madera. Cerró los ojos, respiró y sintió la magia incorporarse a ella. Una vez que había girado la llave –tras hacer ese truco que sólo los familiares conocen: tirar un poquito la puerta para atrás, girar la llave y rápidamente tirar de la puerta hacia adelante, acercándola de uno- y estaba adentro, un océano de sensaciones se abalanzó sobre ella. No había palabras para describirlas ni sonidos que les hicieran justicia. Abrió los ojos de manera lenta y respiró una vez más la tranquilidad que le ofrecía el momento. Al abrirlos, sus ojos automáticamente se dirigieron hacia ahí. Sobre la mesa, en frente del sillón marrón y entre el florero y el teléfono rojo chillón, yacía un sobre color amarillo que simplemente tenía su letra escrita en el borde inferior derecho. Nuevamente, con el corazón palpitando y amenazando con salirse de su pecho, se abalanzó sobre el sobre y lo abrió como un niño abre los regalos en Navidad o en su cumpleaños. Adentro la esperaba un papel blanco como la nieve. “Cuando dudes, pensá en mí, en cuánto te amo y en la magia que creamos, y sonreí.” Nuevamente, comprobando que para ser superhéroe en el mundo moderno, no se necesitan disfraces o antifaces, si no gestos como estos, la había salvado.

Hoy almorcé con mi tía.

Hoy, me enteré que mi tía está en la mafia o algo así loco.

Hoy, sin razón, le compré un regalo a mi prima.

Hoy le pedí a un chico del trabajo que me diseñe un tatuaje.

Hoy, un señor malo en el subte me piso un dedo y me pateó fuerte.

Hoy, amenacé con quemarle el rancho a muchos de los que llamaron.

Hoy, compré una caja de Flynn Paff para compartir en el trabajo.

Hoy, fue divertido.

¿Saben qué?

Estoy segura de que mañana también lo va a ser.

"Al final del día, la fe es algo curioso. Llega cuando menos la esperas y te hace dar cuenta de que tus sueños no son los que esperabas y de que la gente ya conocías, siempre conserva la habilidad para dejarte sin palabras."

-Palabras robadas.

No quiero dormirme.

No quiero dormirme.

No quiero dormirme.

No quiero dormirme.

No quiero dormirme.

¿Saben qué sí quiero?

¡Quiero reirme!

Quiero sonreirme con esa sonrisa boba que me sale del alma, que nadie entiende.

Quiero cerrar los ojos y respirar la música.

Quiero sentir el cosquilleo de la magia recorriendo mi espalda.

Quiero sorprenderme.

Quiero que la vida me sorprenda con brillo en los ojos,

con pensamientos ilusos,

con sueños despiertos,

con gritos en silencio,

con horizontes que no marcan el fin de nada,

con nubes de algodón de azúcar

y conejitos blancos (tenía que decirlo).

Quiero estallar de la alegría.

Quiero movimientos espásticos que nadie más que yo calificaría como "baile".

Quiero mi película (porque algunos escriben novelas, y yo grabo películas).

¿Algo que no quieras?

Muchas cosas.

¿Algo más que Sí quieras?

Quiero besar a una persona,

y que esa persona me quiera besar a mí.

¿Se puede eso?

En mi película, sí.

Repito: que la vida me sorprenda.

No tengo apuro.

A veces la paz que uno busca está escondida tras el caos que implica una sonrisa.

I'm so glad you have a one-track mind like me.

Llénate de mí.

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.

Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.

Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora,

Soy el que pasó saltando sobre las cosas,

el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,

la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,

la hora de las ternuras que no derramé nunca,

la hora de los silencios que no tienen palabras,

tu hora, alba de sangre que me nutrió de angustias,

tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.

Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.

No, no quiero ser esto.

Ayúdame a romper estas puertas inmensas.

Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.

Así crucificaron mi dolor una tarde.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.

Mi corazón no debe callar hoy o mañana.

Debe participar de lo que toca,

debe ser de metales, de raíces, de alas.

No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,

no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

-Pablo Neruda, "Llénate de mí".

"El odio tiene su encanto, pero el amor vale mucho más... ¡El amor! ¡frivolidad pesada! ¡odio y lucha que se ocultan bajo el nombre de amor! ¡nada fecunda! ¡vanidad grave! ¡locura importante! ¡caos absurdo que toma mil risueñas formas! ¡vapor que brilla a los ojos! ¡enfermedad del hombre que está sano! ¡sueño del hombre que está despierto! ¡caprichoso sentimiento que jamás es lo que parece ser! ¡Ilusión que alimento y detesto! ¡amor que conservo en el fondo del alma, pero que aborrezco!... Contradicción continua que a tí te hará reir."

-William Shakespeare, Romeo y Julieta. Acto Primero, Primera Escena.

¡¡¡Feliz Cumple, Mario!!!
(me falla el día, pero bueno...

me olvide de subirlo hace dos horas)

Hoy la vida me recordó lo mucho que me gusta caminar en el sentido contrario de la muchedumbre por Florida, y los nervios que me da...

Hoy:

no quiero besos

no quiero sexo

no quiero compañia sin nombre

me harté de hacerme la cabeza

fue un Martes genial, con todas sus letras

me divertí y me reí mucho

gasté plata y no me siento culpable (mucha plata)

por primera vez en largo tiempo, me siento bien

y un montón de cosas más que no corresponde decir por acá.

Soñé algo super random y copado. Quiero sentir eso que sentí en el sueño. Maldita noche, te detesto. No, mentira...Hoy estoy de buen humor.

Variación de lo que escribí la semana pasada en mi cuaderno (en letra celeste, porque la rosa tiene cosas deprimentes nada más):

"Te diría mil veces "te quiero", pero siento que eso no te acercaría a entender lo que siento por vos. Te susurraría "te amo" al oído, pero después de todo este tiempo, sé que el concepto de amor que los fantasmas del pasado te han dejado es uno errado y que duele. En cambio, simplemente me limito a decirte y demostrarte que te invito a un mundo fantástico, donde las nubes son verdes y los pastos de color rosa. En este mundo, lo que uno siente no se dice con palabras ni con imágenes; en este mundo, las cosas se dicen con acciones. Por eso mismo, porque éste en el mundo en el que yo vivo, hoy no alcanzan ni los sonetos más románticos de Shakespeare ni las escenas más dulces del cine de Hollywood (ni del indie, que tiende a ser más lindo en este sentido) para contarte cómo mi corazón se acelera con el mero pensamiento de tu presencia. Confío en que lo ves en mis ojos al verte, y lo sentís en la presión de mis labios contra los tuyos al besarte. Te quiero conocer. Quiero saber tus sueños y tus pesadillas, y acompañarte en ambos. Quiero que sepas que si mis manos tiemblan, no es por miedo. Es culpa de la duda constante que ocasionalmente posee a mi mente sobre tus intenciones y tus sentimientos. Compartimos besos y abrazos y hasta compartimos una cama, y acá estoy. Presencié tus sueños y tu apasionada voluntad por escribir esa novela, y también estoy acá ahora que sentís que no podés alcanzar el cielo. Por eso te ofrezco mi apoyo cuando tus manos tiemblen y no puedas mover tu lapicera o pasar de página. Y por último, te ofrezco eso que te han arruinado. Sí, eso, con diferentes tonos y acompañado por amistad. Pase lo que pase, y digas lo que digas, yo estoy acá.”

-Como amiga, como algo más o en silencio.-

Otro día explico el contexto del texto...porque a pesar de que lo escribí salido de la nada, tiene un contexto. Sí, tambien la mayor parte tiene una dedicatoria, la cual espero que sea lo suficientemente obvia si querés verlo, y lo suficientemente sutil si no querés hacerlo.

-What's done is done-

-You'd think that people would've had enough with silly love songs-

Iba a subir algo. Te iba a subir algo. Pero después leí eso que escribiste y me acobardé. Quiero dejar dicho que la intención estaba, y es más...por una fracción de minuto, estuvo online hasta que le di "suprimir entrada".

Si una girafa lo dice, es verdad.

(Gracias, Belen)

Cinco razones por las que los martes pueden ser buenos días - para vos- :

1- Cuando es Martes, no es Domingo.

2- Es un día menos para el fin de semana.

3- Cuando es Martes, no es Lunes, y sobre todo, no es lunes a las ocho de la mañana, asi que podes no odiar tanto que no sea fin de semana.

4- Porque según la etimología en latín, el Martes y todo lo que tenga que ver con Marte es, bueno...sí, copado.

5- Sin los Martes, no habría excusa para que una chica como yo haga una encuesta estúpida como ésta con el único propósito de sacarle una sonrisa a un chico especial como vos.

Bonus Track: 6- Hace dos Martes, ví a un chico lindo que se merece lo mejor y fue un buen día (por lo menos para mí, preguntale al chico qué opina él).

"Standing on the edge of morning,

scent of sex and New Found Glory

playing as she's pulling back her hair.

She drives away, she's feeling worthless;

used again, but nothing's different.

She'd stay the night but knows he doesn't care.

At home by three;

a deafening quiet.

The porch light's off,

guess they forgot it.

She'd cry herself to sleep

but she don't dare.

And she wants to be a model,

She wants to hear she's beautiful.

She's beautiful.

I want to save you,

I want to save you. (Yeah)

I need you

to save me too.

I want to save you.

Dressed by dawn and out the door,

no lights, she memorized the floors

so she could leave without being detected.

She works till three; it's uniform,

she dreams that he'll come by the store.

She prays for days when boys mean she's protected.

And she wants someone to see her,

She needs to hear she's beautiful."

Estoy segura de que Froid hizo descubrimientos muy importantes.

Las charlas a las cuatro de la mañana son las mejores...

Tenía que compartirlo.

Me cansé de las mentiras. ¿Escucharon eso, Mentiras? Me cansaron. Me harté de fingir y de que finjan.

¿Ira? ¿Yo?

No-estás-sola.

¿Y por qué me siento más sola que nunca?

Vos me borraste, vos te la buscaste.

No, no te voy a volver a abrir la puerta.

Es como vos dijiste: amigo se es en todos los momentos...

y vos me fallaste en el que más te necesité,

aunque ni siquiera lo sabía.

No, no, no y mil veces más no.

Hasta acá llegamos. Hasta acá llegaste.

We're finished. Finito. Kaput!

Goodbye.

A veces una persona simplemente quiere escuchar cosas así.

Para mis 400 entradas hago una fiesta, ya está. Con brownies y torta y salidas y, dependiendo de quien se sume, alcohol para festejar. Vamos contando, sólo unos 37 posteos más.

-I don't want to see you lose your dream.

-Lose her?

(She sighs)

-She's right here. And I'm never letting go of her.

"let's disappear, we'll take a trip of no return to outer space.

and swim in pools which keep us warm, cleaned off the sand from off your feet.

we'll dance off time to the songs we've never liked.

and sing off-key thinking it sounds all right."

El otro día en el colectivo una vocecita en mi cabeza me dijo que tenía que subir esta parte de la canción y me había olvidado.

Acá esta, vocecita.

Will you shut up now?

Hoy, las sombras me enloquecen. Hoy, la ausencia de tu esencia sobre la almohada y tu respiración sobre mi cuello me empujan. Todo es culpa de ese beso que no nos dimos, de ese mensaje de texto que nunca llego, de ese cartel que, lamentablemente, mis ojos nunca vieron. El tiempo pasa y pasó. Tus palabras se convierten en cicatrices y la imagen de tus ojos se funde y se pierde en el fondo de mi mente. La vida puede ser cruel con las cosas hermosas que nos pone en frente. La vida puede ser brutalmente cruel con las palabras dulces que se dicen, con los labios gentiles que besan de una manera que nunca nadie lo había hecho, con las caricias que nunca vuelven. La vida fue, es y seguirá siendo cruel, pero desde donde yo lo veo, puedo elegir dos caminos: puedo sentarme acá y lamentarme que vos no elijas seguir por éste, que es el mío, o puedo seguir adelante y cerrar los ojos, entregarme a la vida que entre todas sus desgracias, ocasionalmente entrega alegría, entrega sonrisas, y entrega magia. Es como dice el dicho: si amás a alguien, dejalo libre; si esa persona vuelve, es tuya para siempre, y si no lo hace, no fue tuya desde un principio.

"Because my head is filled with questions and I can assure you no answer to any one of them has ever brought me one iota of happiness. Except for one. The one. The only question I've ever wanted an answer to - is she the one? The answer bloody well isn't forty-two, it's yes. Undoubtedly, unequivocally, unabashedly yes. And for one week, one week in my sad little blip of an existence, it made me happy."

-No me animo a dedicarlo; ya no.

Los temas remixados no tendrían que existir. Los reto a encontrar uno realmente copado.

"Your lipstick stains on the front lobe of my left side brains
I knew I wouldn't forget you, and so I went and let you blow my mind
Your sweet moon beam, the smell of you in every single dream I dream
I knew when we collided, you're the one I have decided who's one of my kind

Hey soul sister, ain't that Mr. Mister on the radio, stereo, the way you move ain't fair, you know!
Hey soul sister, I don't want to miss a single thing you do...tonight
Hey, hey,hey

Just in time, I'm so glad you have a one-track mind like me
You gave my life direction, a game show love connection we can't deny
I'm so obsessed, my heart is bound to beat right out my untrimmed chest
I believe in you, like a virgin, you're Madonna, and I'm always gonna wanna blow your mind

Hey soul sister, ain't that Mr. Mister on the radio, stereo, the way you move ain't fair, you know!
Hey soul sister, I don't want to miss a single thing you do...tonight

The way you can cut a rug, watching you's the only drug I need
You're so gangsta, I'm so thug, you're the only one I'm dreaming of
You see, I can be myself now finally, in fact there's nothing I can't be
I want the world to see you be with me

Hey soul sister, ain't that Mr. Mister on the radio, stereo, the way you move ain't fair, you know!
Hey soul sister, I don't want to miss a single thing you do tonight"

-Hey soul sister, by Train. Para Belén.

Noche de Veronica Mars para evitar que mi cabeza funcione.

What a day!

Me encantaría saber si me borraste o te borraste.

Después de horas en mi terraza gritando, cantando a los gritos, llorando y puteando a lo loco, me duele la cabeza.

Si lees esto quiero que sepas que la razón por la cual no confío en vos es por estupideces que hacés como esta! Sabes porque decia que me quería matar? Porque no aguanto más estos secretos! Odio tus mentiras y en este momento odio la casa en donde vivo! Queres saber algo?! PREGUNTAMELO a MI! Y si no te lo digo, es por algo...no para que vayas por ahi intentando hacer trabajos de detective como las estupideces que haces para saber como fue nuestro arbol genealogico. Pareces mas preocupada por saber de donde viene la bisabuela de tu tatara abuela que lo que le pasa a tu familia. ANDATE AL CARAJO.

Sin ti, no hay belleza.

Sin ti, el viento puede dejar de soplar

y los Dioses pueden detener la Primavera.

Sin ti, nada vale la pena.

¡Que las flores no florezcan!,

¡Que el Sol no brille más!,

porque, sin Ti, el cielo nunca se despeja.

Sin ti, todo se siente como una condena.

¡Que el Tiempo, enemigo de tantos, se detenga!

Contaré los días, las horas, los segundos y las locuras hasta el día en que vuelvas;

ignoraré las sonrisas, la risa y la belleza, porque sin Ti,

no quiero nada que la vida me ofrezca.

En estos días sin ti, en los que la fría ausencia me hace extrañar tu presencia,

me concentro en esos ojos y en decirte lo que te espera.

Quiero respirar tu aliento, seas quien seas,

y gritarle mis sentimientos al mundo, en silencio.

Quiero que tu piso tiemble, tu corazón se acelere y la culpa desaparezca,

porque sin esto, sin nosotros, no importa nada,

ni siquiera el brillo de la más brillante de todas las estrellas.

Quiero que sepas, seas quien seas, que estés donde estés, soy tuya, y

Pase lo que pase, mi alma te espera.

Se me acabó la tinta de la lapicera (que me compré hoy, que conste), y mis ganas de escribir todavía no se acabaron. ¡Tres hurras por la existencia del blog! Bueno, capaz no, pero igual lo voy a aprovechar.

No hay algo en particular de lo que quiera escribir, pero siento que mi cabeza está llena de palabras que están presionando para salir desde hace días...palabras que callé, que callo y que probablemente callaré por un tiempo más...así que mejor les doy un espacio para salir, aunque termine siendo un gran vómito (sí, volví a decir "vómito") de palabras sin sentido.

¿Qué no veo? Esa pregunta me shockeó, quiero que lo sepas. ¿Cómo puede ser que una pregunta con tan pocas palabras sea tan compleja? No veo muchas cosas, supongo; no veo razones, ni respuestas. No veo coincidencias ni voluntad de que las haya. No veo ganas en mí de seguir esa rutina que se ha convertido algo que antes solía darme fuerzas. Aunque en realidad, la mejor manera de decirlo, aunque vea muchas cosas, es diciendo que no veo nada. Wow, me puse filosófica. Están advertidos, eh. Es difícil ser una persona que vé las cosas escritas y dichas entre lineas, pero no lo lineal. ¿Se entendió eso último? Capaz me fui de mambo. Sí, me parece que sí. Mejor freno ahora mientras puedo. No tengo sueño, asi que dudo irme a dormir. Me quedan un par de películas, pero no las quiero ver:

-Sweet November, que me garantiza dormirme en un mar de lágrimas y blasfemias.

-El graduado, que no sé qué promete, pero no estoy con ganas de arriesgarme en este momento.

-It, pero ese payaso maldito me va a quitar el sueño por completo, asi que realmente no es una opcion.

¡Cómo me sentaría a ver Glen or Glenda! Sólo para reirme por un rato, aunque no sé que conexiones haría mi mente, asi que dudo acerca de ese resultado también. Mejor intento dormir. Buenas noches, internautas.

Procrastination, running circles in my head.
While you sit there contemplating,
You wound up left for dead (left for dead)
Life is what happens while you're busy making your excuses.
Another day, another casualty.
And that won't happen to me.

Me hicieron acordar de esta canción y pintó subirla.

Me fui a seguir escribiendo.

"When a man cannot choose, he ceases to be a man."

-A clockwork orange, directed and written by Stanley Kubrick along with Anthony Burgess.

Las películas de Irvine Welsh son un viaje de ida,

sin vuelta.

"Hace días vengo planteandome la diferencia entre "tener sexo con" y "hacer el amor con" y cuál es el término adecuado para cada uno -sí, digo "cada uno" aunque mi historial sexual sea casi tan ínfimo como el historial criminal de un recién nacido- de mis compañeros."

Y sí, llegué a una conclusión sobre cuál es el término que aplica a cada uno de los casos, y me lo callo porque no es ni el lugar ni la manera. Sólo aclaro que entre esos compañeros, te cuento, y por la conclusión a la que llegué, es que te digo que si bien vos te contas como el tercero, yo te cuento como el primero.

Hoy mi cuaderno nuevo sufrió. Escribí y escribí y si bien muero de ganas de compartir los resultados, siento que éste no es el medio correcto.

¿Conocen el dicho que dice "la curiosidad mató al gato"? Bueno, no soy un gato y todavía no me mató nadie ni nada, pero la curiosidad me está volviendo loca.

Indecision is the key to flexibility.

-BDS, aplicación de mi trabajo que tira dichos random todas las semanas.

Siento la necesidad de decir algo más,

sólo para equilibrar las últimas dos entradas.

Lástima que no tengo nada mas para decir.

Hoy no hace frío, ¡qué lindo!

(?)

Bueno, ya está; algo dije.

Sin embargo, siento que no es suficiente.

Pasó a contarles -quien sea que sean ustedes- qué veo.

(Además de obscuridad por todos lados

-porque es tarde, porque tengo la luz apagada,

y porque yo estaba durmiendo-)

Veo las luces (ya se apagaron, ¡que desgraciadas!) de mi estufa eléctrica.

Veo la pantalla (duh) y me divierto viendo cómo,

a medida que escribo cada letra,

las palabras se desplazan hacia la izquierda.

Veo mi estantería al lado de mi cama,

aunque no puedo distinguir ningún libro o película en particular.

Veo montones (y cuando digo "montones",

me refiero a cantidades masivas, industriales)

de pilas de ropa esparcidos al rededor de mi cama y sobre el cajón abierto de mi comoda.

Ahí hago un stop.

Tecnicamente no es mi comoda.

Me la dejaron cuando mi hermano y mi cuñada se fueron a España,

pero nunca la sentí mía.

Ahora que lo pienso, no hay muchas cosas que sienta "mías".

Las enlisto:

Mi notebook (my precious), mi cámara de fotos,

y hasta ahí llegamos.

Ahí está. Creo que es suficiente.

Esta entrada es un maravilloso ejemplo de un vómito insignificante de palabras.

(Sí, dije "vomito")

Dejo las cuestiones de reglas ortográficas dentro de los paréntesis para otra noche.

Me retiro diciendo simplemente: buenas noches.

"La estabilidad va y viene."

-Lucía Cacheiro, autora de "la vida no te da limones podridos sin una buena razón".

De a poco, el sol radiante amenazaba con despertarlos de esa fantasía compartida, creada entre besos y miradas. El tiempo, su gran enemigo, poco a poco asomaba sus afilados dientes y se enfrentaba a un adversario imposible de vencer. Sin temor, sus cuerpos vulnerables temblaban por la frescura que recorría sus espaldas desnudas, mojadas por el rocío sobre el pasto verde bajo ellos. Sus manos, símbolos triunfantes de ese lazo y ese sentimiento que los había convertido en uno, se juntaban al costado de sus cinturas y dibujaban un hermoso cuadro, en el cual se perdían los bordes y uno no podía dilucidar dónde terminaba uno y empezaba el otro. Las interrogantes que los habían atemorizado ayer, ya no importaban. En este mundo en donde ellos estaban, no había palabras. Las tildes y los acentos eran completamente innecesarios, porque mirarse a los ojos -esos ojos resplandecientes gracias a ese gran (e incomparable) sentimiento- era suficiente para deducir lo que el otro quería decir. No había ni ruidos, ni silencios, sólo colores que pintaban los cielos de matices nunca antes vistos. Sus corazones latían fuerte, al unísono. Si bien sus ojos estaban cerrados, veían claramente la figura del otro y sentían cómo, rápidamente, el mundo volvía a perderse. En un estado entre dormidos y despiertos, conscientes e inconscientes, vivieron una historia inexplicable e irrepetible.

Aclaración: esto escrito arriba es para mí (y lo comparto con quien quiera leerlo). No es para vos, ni para él (¿Qué él? ¿Dios? No hay un "él", ¿para qué mentir?), ni para las voces que me impiden dormir. Me permito ser egoísta y soñar despierta con estar dormida en otro mundo. Y que conste que había apagado la notebook, me había cambiado, acostado y hasta casi dormido, y esto, sea lo que sea, me trajo de nuevo a la vida.

"From the moment I met you, all those years ago, not a day has gone by when I haven't thought of you. Now that I'm with you again, I'm in agony. The closer I get to you, the worse it gets. I'm haunted by the kiss that you should have given me. My heart is beating, hoping that that kiss will not become a scar. What can I do? I will do anything you ask. [...] If you are suffering as much as I am, please tell me."

-Anakin Skywalker, escrito por George Lucas.

Mi primer amor platónico.

Me despido de la noche con esta canción. Va con dedicación y todo.

I go crazy, crazy, baby, I go crazy
You turn it on
Then you're gone
Yeah you drive me
Crazy, crazy, crazy, for you baby
What can I do, honey
I feel like the color blue...

"As for the question of destiny... all I know is that even when destiny really wants to accomplish something, it can't do it alone. You still have to go to that restaurant. You still have to show up. You still have to build a bridge... to the one you love"

Ojalá todas las personas se permitieran a si mismas sentir.

Hoy es el cumpleaños de mi hermana. Hoy, no hubo ataques de pánico. Hoy, no voy a trabajar porque el doctor me dio 48 horas de reposo. Hoy, me siento un toque mejor. Hoy, me alegro por la conversación de ayer con alguien a quien había dejado colgado. Hoy, me resuenan las palabras "yo soy tu amigo" en la cabeza, las cuales vinieron de alguien que significó mucho para mí por mucho tiempo y que pensé había perdido. Hoy, me rehuso a pasarla mal.

Decidí rendirme a lo que sea. No me arrepiento de haber subido las barreras ni de haber derribado las paredes. El tiempo dirá lo que haya para decir. Y si lo que quiero escuchar no se dice, por algo debe ser.

o sea...

el amor no pasa por ahi

si fuese amor y el chabon fuese un asesino

te daria igual

es más, probablemente nunca te enteres quien carajo es el chabon, ni como es

Me sorprende la madurez con la que acabo de decir las cosas. Ahora, me voy con los lobos.

Por tu culpa, Voz de la Razón, me cagué de frío por dos horas en vano.

Necesito que alguien me diga que lo que voy/quiero hacer es de locos. ¿Voz de la razón, donde estás?

Quiero vivir en un mundo con paredes altas y techos inalcanzables que llegan hasta el cuello. Quiero vivir en otro mundo, uno donde mi propia respiración no me encierre. Quiero transportarme a un mundo alterno donde las palabras "sos ideal" no me atormenten a las cinco y media de la mañana. ¿Quién quiere ideal? La historia me ha demostrado que nadie. Quiero dormir y a la vez quiero no hacerlo nunca más, porque en los sueños veo cosas que después no puedo llevar -¿traer?- a la realidad. Quiero un mundo de coincidencias, de palabras en silencio, de no lágrimas y sí-sonrisas. Quiero mil millones de cosas para mí mundo, y en hoy, no veo ninguna de ellas.

Quiero escapar y realmente desaparecer. Quiero renunciar a todo. Pero más que nada, quiero cosas que por cómo pinta -o pintó- la noche, no voy a tener. Cruel utopía que muestra pequeños rastros de esperanza en sus ojos y rápidamente amenaza con escaparse.

REALLY? ¿Me mentís, te borras y no me decís un carajo y lo primero que se te ocurre preguntarme cuando me ves llorando es "¿estas embarazada?"? Familia de mierda.

Me siento usada, rota. Siento que me quiero ir a dormir y no despertarme mañana. Es más, en este momento hasta dudo de querer despertar en absoluto. Me odio. Me auto preguntaría el por qué, pero es inútil; ya lo sé. Me odio por quien soy, por quien llegué a ser. ¿Les cuento algo? (pero miren que es un algo que no se repite, porque si alguien más se entera, estoy en problemas) Hace aproximadamente tres o cuatro días no como (no bien ni más de una vez por día). Me siento asqueada por la vida y lo único que quiero hacer es llorar. Eso es mentira, hay otras cosas, pero la vida no ayuda a que esas ocurran. De nuevo vuelvo a esa idea de sentirme usada. Siento que vine fallada de fábrica. ¿Tiene sentido? No, no lo tiene. En realidad, yo sé que no vengo fallada de fábrica, sino que yo misma me rompí. Mis decisiones, mis errores...esos son los que me trajeron a ser el error que soy. Voy a hacer algo arriesgado: voy a darle a "publicar entrada" (antes de que las lágrimas mojen más el teclado o el impulso de borrarlo me gane).

Ya es tarde para levantar las paredes y bajar las barreras.

Acabo de hacer algo que me había prometido no hacer. No me arrepiento.

Ya está. A pedido del público, empiezo a levantar paredes de nuevo. No rueguen más. Como método preventivo, empiezo ya.

"Shall I compare thee to a summer's day?

Thou art more lovely and more temperate.

Rough winds do shake the darling buds of May,

And summer's lease hath all too short a date.

Sometimes too hot the eye of heaven shines,

And often is his gold complexion dimmed;

And every fair from fair sometime declines,

By chance, or nature's changing course untrimmed.

But thy eternal summer shall not fade

Nor lose possession of that fair thou ow'st;

Nor shall death brag thou wand'rest in his shade,

When in eternal lines to time thou grow'st,

So long as men can breathe or eyes can see,

So long lives this, and this gives life to thee."

Recurro a Shakespeare porque te gusta, y porque esa parte en negrita me encanta. No sé qué más puedo decirte. Más que decirte que te ofrezco todo lo que pueda darte y todo lo que quieras que te de, no puedo. Ojalá mejore tu día. Ojalá te acuerdes de la magia y las cosas lindas. Y más que nada, ojalá te dejes ayudar (no necesariamente por mi, pero por alguien) a levantar. Y sí, esto va para vos. Si no es lo suficientemente obvio, contame y edito la entrada y le pongo nombre y apellido.